BAcha! №1:
vkročili ste do vod literární vraždy! literárně zdravým nedoporučuji pokračovat dál!
literárně mrtví - ste srdečně vítáni!

BAcha! №2:
x-chan mluví (tže i píše) specifickým zemědělským dialektem - všemu co se zde píše nemusíte rozumět.

BAcha! №3:
Justina Biebera, Hánu Montánu a její imitaci, diplomky, SBéčka, pozvánky na SONB a podobny zhovadilosti mi necpěte do cemmentu, páč

1. je to příjemný jak ostnatý drát v prdeli
2. nechtěli byste abych vás spamovala já

vaše ctěná zběsylá
x-chan mrtě týpka

o Ohulce

26. listopadu 2010 v 21:52 | x-chan |  oneshoty
...
sory lidi tady mi trochu ujela ruka. doufám že vás to noedradí od čtení *vůbec vás to neodradí!
ale nevadí na tenle oneshot sem obzvláště pyšná, ikdyž jak se znam taky obšťastňuju dlouhé články přátelským 3 v 1 balením ignorace. takže vám to nebudu vyčítat ačkoli budu velmi smutná.
:3
x-chan mrtě týpka


Bylo nebylo za sedmero horami hnízdilo Třinácté království. To obývala krásná ale zlá kralovna Krasula I. Velká. Měla nechutný zvyk koukat se do zracadla až do bezvědomí, nebylo to délkou koukání, ale čarováním. Většinou tam sondovala, jaká fuchtle tam má hezčí šaty než ona, jaká Dolly Buster má vetší falešný kozy či koumala jaký bude výsledek Chelsea vs. Arsenal. Jednoho krásného dne se zrcadla zeptala: <Zrcadlo, kámo, odpověz, kdo má nejlépe oholené nohy?>
Zrcadlo jí tedy odpovědělo: <Ty má paní.>
Královna se samolibě usmála a v duchu si pochvalovala Veet s třemi břity. Od té doby si holila nohy před každým jídlem, aby se udržela první v žebříčku.

Jednoho dne jí ale zrcadlo sdělilo, že jistá slečna Ohulka ma nohy hladší než hedvábí, jemnější než vlasy plešatého děda Vševěda a že by se na jejím povrchu nic neudrželo, tedy má nohy hladší než královna. Tu se královna rozběsnila jak prase a poslala na ni svého elitního el banditos.

Když dorazil el bandito k Ohlučiným dveřím, právě si jako každá sličná dívka holila na balkoně nohy.
Každy den si je holila tak 6 až 7 krát děnně, protože THC mohutně podporovalo růst nožního ochlupení a mělo tendenci se vyjadřovat i vedlejšími účinky jako růst kloubů. Proto byla Ohulka loketně a kolenně velmi vyvinutá. A jako že byla vzorná konzumentka vápníku, byla HOOOOOODNĚ vyvinutá.

Jak tedy dorazil el Bandito k jejím dveřím a ona se náruživě věnovala holení nohou, tak se to seběhlo asi takhle:
El Bandito: <Senorita! Jaké vnadné klouby to máte.>
Ohulka: <Hmm.... a Ohulka je méno mé.>
EB: <Doneslo se mi, že máte nejhladšeji oholené nohy. Jest toto pravda?>
O: <Ano, je to možné>
EB: <Opravdu? tak to jste muj člověk! Ctihodná královna si přeje, abyste byla o nohy kratší.
Podle vyhlášky 6987 §6 odst.7 nesmí mít nikdo hladší nohy než ona sama.>
O: <Vyhláška 6987 §ž odst.7? Tohle myslim, že nikdy neexistovalo!>
EB: <Všechno je jednou poprvé..>
El Bandito neztrácel zbytečně čas a vrhl se na Ohulku. Strhl ji i s nohama z balkonu a
omlátil jí hlavu o kámen. Spokojen svým výkonem vytáhl nůž a chystal se jí odříznout nohy, když
však přiložil čepel nože k k Ohulčině nožní pokožce, nůž sjel po jejích nohách jako nic.
Půlhodiny tam tlačil nožem na její nohy, ale marná snaha, dohladka oholenou Ohulčinu nohu
uříznout nedokázal.

Tak se na to teda vysral, zastřelil srnku, odřízl její nohy a zamířil k hradu.
Královna ani se na ně podívala: <Tak TOHLE jsou OHOLENÉ nohy?? Zrcadlo muselo být pidlovoké... A kde má vůbec prsty??? To musela bejt obluda!>
Dál si toho však nevšímala a poslala myslivce domů s tučnou odměnou.

Když se Ohulka vzpamatovala ze slabého otřesu mozku, řekla si, že se nikdy do Třinástého království nevrátí, protože tu jsou nanejvýš divní lidé. Vydala se přes les směrem na sever a nechala království za sebou.

Už se začínalo stmívat, ale ona bylapořád v lese a zaboha nemohla najít jakýkoli úkryt, kam by nasoukala své rozložité svalnaté tělo, ale náhle se jako blesk z čistého nebe objevilo
světlo z špinavého lesa. Na paloučku stála chaloupka, a ní neonovou růžovou hlídkoval nápis GAY BAR. Protože široko daleko nebyla jiná chaloupka, tak vešla.

V kuchyni našla dlouhý stůl obklopený sedmi židlemi a u každé stála miska s kouřící se polévkou.
Všechny polévky vysrkala, pretože nenašla lžíci. Pak se zase pakovala - nenašla další jídlo,
tak neměla důvod zůstávat. Chystala se k odchodu, když do dveří vrazilo sedm metrosexuálů.
Tak se vztekali, že jim někdo snědl polévku, až si nevšimli, že Ohulka utíká oknem.

Tak bydlela borovici vedle GAY BARu a každý večer se vplížila dovnitř a vyjídala polívku, která jinak chutnala jako asfalt ochucený čímsi co si vycucali z ucha(?!), když pánové vyrazili do společnosti. Takhle jednou zase jedla polívky, když se jí u 5. začínaly zavírat oči. Tak sebou švihla do 6. misky a chrněla.

Když se vážení páni metrosexuálové vrátili z afterparty. Zůstali zírat na tu podivnou kreaturu s vlasama od zeleniny. Ohulka byla jedinečná - jako jedna z mála lidí uměla díchat pod jídlem. Jak se tak na ni koukali okouzleni jejím nepřirozeně mužským obličejem, Ohulka se probudila a jala se vycucávat polívku z vlasů. Po minutě cucání a srkání byly její vlasy suché, tak vstala, aby odešla, ale všimla si partičky gayů jak na ni tak chtivě vejrá, tak si to rozmyslela a neodešla, páč odešla BLESKURYCHLE.

Po třech dnech bez jídla se vrátila k GAY BARuvtrhla tam vyžrala všechno co bylo v kredenci a v ledničce od lasagní až po syrovou mouku. Jak rychle to dostala do sebe tak to stejně rychle šlo z ní - všechno zase hezky vyklopila na podlahu. Pak zase odešla, avšak byla sytější o hrdost na svou práci.

Tak to pokračovalo pár tejdnů, že jednou za tejden přišla nasmrt vyhladovělá Ohulka vybílila našim milím gayům dům, vypustila nádrž na jejich podlahu a zase za tejden se vrátila do čistého uklizeného GAY BARu, aby vykonala dílo zkázy a zase šla. Po pár tejdnech se začala ochomejtat kolem GAY BARu babice prodávající levná a kvalitná holítka Veet. Ohulka neodolala a jedno si koupila. Řekla si, že si udělá radost a jednou aspoň si oholí nožky.
Ale protože to už dlouho nedělala, tak se řízla. Najednou se babice odmaskovala, shodila kabáta vykubala se z ní zlá královna a jala se Ohulce tlemit, že to nejnovější holítko Veet se třemi břity bylo otrávené.
Asi takhle: 
<Muaauhahahahahahaahahhhahaah>
Ohulka: <Velice vtipné..> se jí ale najednou podlomila přerostlá a nyní i zarostlá kolena a padla držkou do trávy.
Po několika dnech, když už se nacházela v pokročilém stadiu rozkladu ji našlo sedm buzerantů a řeklo si, že ji pohřbí. Po půlhodině kopání se jim podařilo vykopat jeden trsík trávy a zlámat všechny nehtíky. Tak toho nechali a chtěli ji podpálit. Přiřítil se ale seržant Buďhodný a dal jim pokutu za nelegální zapalování kontaminovaného odpadu. Tak na ní dali skleněný poklop (neptejte se mě odkud ho vyhrabali), přiklopili ho na Ohulku a píchli k ní cedulku:
Sledujte rozklad kontaminovaného odpadu naživo!
Jeden pohled vydrží celou věčnost!
Stojí jenom 30$!!!

Tak se ke GAY BARu sjížděli boháči z celého Třináctého krállovsví i dalekého okolí, aby se podívali jak se Ohulka rozkládá. Sedm buzerantů na ní bohatlo a brzo ohradilo i škody, které Ohulka napáchala na jejích nájezdech do GAY BARu, a čistící prostředky, které museli vylpýtvat na jeho úklid.
Jednoho dne přidusal princ Zott Nekrofil II. na bílém praseti a nabídl gayům 50 roční zisk z hnijící podívané, když mu Ohulku dají. Oni na to kývli, páč si asi vypočítali, že jim tak dlouho nemůže vydržet.
Si jí teda přivezl domů, tam do ní pustil tři prdele Wattů a nevim kolik vitamínů C. A ona se probudila, otevřela nejdřív levé oko, pak pravé, které bylo prochu větší a úplně jiné barvy a tak se do ní princ zamiloval a naplánoval na další sobotu svatbu.
Na svatbu všichni důstojní páni a dámy, protože by byla ostuda se neúčastnit svatby tak významného muže. Všichni, kdo měli aspoň trochu vyšší postavení jim přišli gratulovat.
Náhle se rozrazily dveře, dovnitř se vecpala zlá královna a sál ztichl a čekal, co se stane. Královna si důstojně odhodila vlasy z obličeje, přidupala k novomanželům, Ohulce vrazila do ruky puget růží a princi nohu do rozkroku.
Ze všech stran se na ni vyhrnuli princovy stráže, královnu na místě rozsápali a nechali tam po ní jenom kravavý chuchvalec.
Tak všechno dobře dopadlo, jen prince přetal bavit lov, tak na něj chodila Ohulka sama a princ seděl doma, strachoval se o ni a vyšíval.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 chico chico | 26. listopadu 2010 v 22:01 | Reagovat

:-D xD

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama
----------------------------------------------------------------
děkuje vám za návštěvu
děvčátko-s-napalmem.hoř.cz
oficálně rozfachaná
26. 11. 2010